Мысли вслух – 2.18. В погоне за положительной рецензией.

Как формируется наше мнение? Может ли его формирование напрямую зависеть от людей, которые нас окружат? Людям, приглашенным в зал, показывали фотографию неизвестного им человека, говорили, что это опасный преступник, и просили описать его. Слышали бы вы эти оценки! Мрачный взгляд потенциального убийцы, от которого холодеет душа. Складки, свидетельствующие о патологической жестокости. Лоб — дебила. Пальцы — маньяк. И все такое прочее. Другим жертвам психологических опытов показывали тот же самый портрет. Но говорили, что на нем изображен известный всему миру ученый. И оценки были совсем иными. Лоб мыслителя. Одухотворенный взгляд. Глубокие складки, свидетельствующие о напряженной работе мысли. Ну, и прочая, в общем то, чушь. Самое интересное, что люди искренне верили в то, что говорили. Потому что видели то, о чем говорили! Вот такое самовнушение. А вы сомневаетесь, что вашего жениха трудно убедить в вашей неотразимости. Что касается внушения со стороны, то вот и на этот случай пример. Детям, участвующим в психологическом эксперименте, дали манную кашу. Сильно пересоленную кашу. Невозможно пересоленную кашу! Десять детей, по просьбе экспериментатора, дегустировав кашу, сказали, что она сладкая. Не участвующий в сговоре одиннадцатый положил кашу в рот и перекосился от отвращения. И что сказал? Совершенно верно, — сказал, что каша сладкая! Потому что десять детей до него сказали именно так! Может, вы думаете, что это только дети такие отчаянные конформисты? Вот вам и ответы на вопросы. Мы очень ЗАВИСИМЫ.  Я хочу предложить вашему вниманию ситуации, с которым приходилось сталкиваться лично мне, участвуя в них либо просто наблюдая со стороны.

Что мы делаем, когда нас что-то удивляет, радует, завладевает нашим вниманием, приковывая к тому или предмету, при этом мы испытываем переполняющий всплеск эмоций? Как только вы что-то увидели, узнали, почувствовали, испытав при этом лихорадочную возбужденность, вы хотите поделиться этими бурными эмоциями с другими, в надежде, что они тоже испытают и разделят их с вами. Зачем? Для чего многие из нас насильно рвутся передать этот шквал возбуждения? Почему мнение других для нас так много  может значить?    И наконец, почему наше желание заразить своего собеседника своим наэлектризованным состоянием в большинстве случаев может быть провальным?

Для начала нужно понять, что давая людям СОВЕТ мы можем нажить себе врага, так уж заведено, эти разумные твари, не любят, когда им советуют без их разрешения. Хотя даже те, кто просят совета сами, получая его, не соглашаются с вашим непредвзятым мнением, выражая свое недовольство, при этом полевая вас своими протестами, вслух или про себя. Так бывает и это нормально. Хотя странно получается, наш негатив выбирается наружу только из-за того, что мы сами виноваты. Прося совета, многие ждут слова согласия, которые бы подтвердили нашу собственную точку зрения. Нужно помнить, что сколько людей столько может быть и мнений.

«Хочешь приобрести врагов – советуй. Чем лучше совет, тем мощнее враг.»

Итак, что же отталкивает людей от нашего совета? Хотя совет это громко сказано лучше назовем данный оборот “положительной рецензией”, ведь все-таки то, о чем мы будем говорить это простое выражение нашего МНЕНИЯ.

СИТУАЦИЯ №1. Столько страсти, столько выплескивания, столько рвения передать своему собеседнику этот заряд эмоций, скажем после просмотра какого-нибудь фильма, безусловно зацепивший вас. Кажется, скоро уже слюна начнет вылетать из ротовой полости, а вы все не останавливаетесь и продолжаете расхваливать данное кино, которое скоро уже утонет в пучине ваших эпитетов. И когда ваш словарно-эмоциональный запас иссяк, вы говорите: “Обязательно посмотри, сегодня придя домой, скачай и посмотри, не пожалеешь”! И что мы слышим в ответ? Как правило, все выходит наоборот, советуя людям что-то посмотреть, почитать, куда-нибудь съездить, в ответ мы слышим “Хорошо”, ”Надо будет посмотреть” что в свою очередь может НИЧЕГО не значить. Эти слова согласия вылетает интуитивно из вежливости. Какая часть людей прислушается к подобному совету? Кто прибежит домой и скачает фильм? Редкий случай. Не стоит надрываться. Почему так происходит? Почему включается такой игнор? Неужели было мало стараний? Наоборот ПЕРЕБОР. Вы проявили НАСИЛИЕ. Навязывание своего мнения, может привести к противоположенному результату.

Первый вариант. Он вовсе откажется от просмотра, по крайней мере в ближайшее время.

Второй вариант. Он все-таки прислушался к вашей положительной рецензии и посмотрел этот фильм. Как он мог этого не сделать, ведь было сказано столько положительных и весомых аргументов в пользу данного фильма, что человек начинал думать, что он будет восхищен им. А что же он получает после просмотра? “Блин я ждал гораздо большего.” Почему такое может произойти? Из-за того что вы заранее зарядили человека одними плюсами. Мой личный пример: фильм “Побег из Шоушенка”. Что не рецензия кругом буря комментариев с подписью – шедевр. После таких красочных слов я проверил рейтинг данного фильма, оказалось, что он действительно в мировом и российских “топ 250” находится на первом месте. После просмотра, реально не понимаю, что этот фильм делает на первом месте. Он хорош, но есть другие, на мой взгляд, более достойные.

Если будите постоянно на чем-нибудь настаивать, то скорее всего прикрепите к себе ярлык – зануда. Если вы узнали себя, то знайте, вы больны идеей внушения.

СИТУАЦИЯ №2. Хорошо когда у человека есть мнение, основанное на наблюдениях, полученных знаниях, эмоциях, одним словом на собственном ОПЫТЕ. Печально становится тогда, когда  это самое мнение присутствует, но основано оно на умозаключениях других, причем выражая его, мы даже не вникаем в детали. Я не хочу сказать, что прислушиваться к мыслям других людей глупо, просто ситуации бывают двойственны, а порой и многогранны, поэтому бывает нужно только прислушиваться, а не зависеть от чужой точки зрения, целиком и полностью. Считаю, прежде чем выражать свое мнение нужно быть компетентным в том, о чем хотите что-то сказать. Аккурат компетентность, а не осведомленность, подчеркивает нам то, что человек полагается на личный фундамент. В свою очередь об осведомленности можно сказать следующим афоризмом  «слышу звон, но не знаю где он».

«Чужие мысли нужны для того, чтобы родились собственные.»

Пример №1:

- Этот фильм полное «Г» .

- Странно, для меня он является шедевром. Ты вообще смотрел его?

- Нет. Я на форуме прочитал пару комментариев, цитирую “пустая трата времени и денег”, поэтому я и не стал смотреть.

- Там ведь и положительных рецензий навалом.

- Отрицательные показались более убедительными.

- Ты читал положительные?

- Не вижу смысла.

Хоть стреляйте, не понимаю я таких людей. Взять хотя бы во внимание тот факт, что мнение поделилось 50/50, почему же вы заранее похоронили эту монету, не выяснив, какая она с другой стороны? Может быть вы бы испытали… Да ну вас. Построили свое мнение, опираясь на чужие мысли – такой бред (для данной ситуации). Все равно, что у девственницы спрашивать: “Какая твоя поза самая любимая”. И уверяю вас, люди такого типажа ответят на этот вопрос, и назовут вам свою любимую позу, хотя сами с этим еще и не сталкивались.

«Требовать от других стоит то, что сам выполняешь»

Пример №2: Идет спор о религии. Первый говорит о том, что нужно доказывать свою веру походами в церковь, постами т.д., а второй говорит, что это все лишнее и никому ничего доказывать не надо. Поступать следует, так как вам хочется и не беспокоиться о том, что скажут другие. Третий сидит и слушает их спор и меняет свою точку зрения, соглашаясь с мнением то первого, то второго, то первого, то второго, после каждого нового приведенного аргумента. Выглядит это смешно и глупо, особенно когда за этими тремя со стороны наблюдают другие, не вмешиваясь в их дискуссию.

Первый: …

Третий: Да, я полностью согласен.

Второй: …

Третий: Да, я полностью согласен.

Первый: …

Третий: Да, я полностью согласен.

Второй:…

Третий: Да, я полностью согласен.

Такая податливость. Зачем? Почему же мы ведем себя как проститутки, вечно метающие и зависящие о чужого мнения. Правда отличие проститутки от людей такого типа это то, что она САМА сделала свой выбор как ей зарабатывать, даже если эй этот выбор навязала жизнь. Но судить человека, который в аргументах “Первого” и “Второго” видит сильные стороны и соглашается с мнением обоих, так как ситуация действительно двойственна. Он понимает, что спор ни о чем и называть его проституткой при таких обстоятельствах не правильно. Но ведь все может быть иначе. Он соглашается с их доводами, просто поддакивая, не понимая, о чем идет речь. Хочет просто казаться в их глазах образованным, пытаясь заслужить ту самую положительную рецензию. Такой путь - отвратителен. Вот в этом случае он проститутка.

СИТУАЦИЯ №3. Многих беспокоит мнение окружающих. ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ. Хотим быть всеми любимыми, меняем маски, подстраиваясь под разный ландшафт нашего окружения. Проблема в том, что стоит только начать, и мы теряем самих себя в этом маскараде. Печально. Очень часто люди выносят на публику то чем они занимаются, то во что верят, то что любят и делают они это ради того чтобы о них сложилось та самая положительная рецензия. Порой бывает так: человек что-то сказал, что-то сделал и сразу же получил горстку осуждений. Каким может быть его следующий шаг. Естественно, человек, который беспокоится о том, что о нем подумают другие, изменит свои взгляды на соответствующие с мнение толпы, так чтобы мнение социума изменилось и приобрело окраску положительной рецензии. Неужели человеку можно навязать мнение и он с ним согласится? В каких ситуациях человек поддается на такое?

Возможно, один из самых печальный примеров можно встретить в отношениях. Когда кто-то один из пары, которая находится в отношениях, постоянно поддакивает, соглашаясь с мнением второго. Пытается всюду угодить, плюет на свои собственные интересы и свое личное мнение. И виною всему чувства. Такой человек как хвостик носится за своей половинкой и боится, что если он или она проявят свой протест, то их бросят. Спрашивается, зачем вообще нужны такие отношения, которые приносят одну головную боль. Чего вы боитесь? Неужели быть не зависимым вам не по вкусу? Ведь подчиняясь мнению другого вы засыпаете, но рано или поздно вы пробудитесь как вулкан и это, скорее всего приведет к разрыву. Так зачем ждать? Неужели хотите сделать больнее?

«Все наши заботы, огорчения, мучения, досада, боязливость и усилия обуславливаются, в сущности, в большинстве случаем вниманием к чужому мнению.»

Шопенгауэр пишет: “Во всей нашей деятельности мы справляемся прежде всего с чужим мнением; при исследовании мы убедимся, что почти ½ всех когда-либо испытанных огорчений и тревог вытекают из заботы о его удовлетворении…”

Вот сейчас сижу, пишу про чистую голову, которая не должна подчинятся запахам любви, а сам понимаю, что все происходит рефлекторно. Как с этим бороться? Не знаю. Может быть, изначально оставаться при своем мнении и если ваша точка зрения не устраивает вашу половинку, значит ОНА НЕ ВАША. Не нужно соглашаться, если не согласны, лишь бы получить эту самую положительную рецензию.

ВЫВОД. Все больше и больше хочется все свести к одному предложению. ВСЕ МЫ ЛЮДИ И ВСЕ МЫ РАЗНЫЕ.  Не нужно осуждать других за то, что они поступают не так как ВЫ! Лучше пристальней наблюдайте за собой. И еще, не уже ли положительная рецензия окружающих важнее собственного мнения о себе?

«Одни и те же внешние события влияют на каждого совершенно различно; находясь в одинаковых обстоятельствах, люди все же живут в разных мирах.»

Заканчивая статью страшно вспомнить сколько часов я над ней трудился, чтобы придать ей хотя бы такую весьма вязкую целостность. Ситуаций, которые связаны с формированием мнения и которых мне хотелось бы рассмотреть еще много, может быть когда-нибудь... Последняя точка и мысли уже о будущей статье. Обещаю реабилитироваться за тот бред, который я здесь понаписал.

«Мнение просто есть.»